비혼 솔로 라이프를 외치며 '~ 할 바엔 혼자 살지'를 외치는 대다수의 인간은 20대-30대다.

비혼을 외치며 궐기하는 40대? 적어도 난 본적이 없다.

일단 난 80년생이다.

40대가 30대 방에 들어와서 미안하지만..

먼저 살아본 사람으로서 현실적인 이야기를 하려고 한다. 

20대는 당연히 인생의 여름이니까 모든것이 반짝이고 생동감이 넘친다. 

30대는 20대 만큼 반짝이지는 않지만 그래도 어느 정도 사회에서 자리 잡아서 

경제적으로도 많이 올라오고 생활이 안정되니까 

뭐 이 정도면 혼자 살아도 되겠는데? 

그런 생각이 슬슬피어 오른다. 돈 쓰는 재미도 있고,

자기 라이프스타일을 만들기 시작하면서 굳이 누굴 만나기도 귀찮다.

하지만 40대 부터는 뭔가 다르다.

세상에서의 존재 자체가 희미해지기 시작한다. 

슬슬 나를 찾는 사람이 줄어들며 나를 궁금해 하는 사람이 없어진다. 

직장에서도 어느 정도 괜찮은 위치에 있지만 인간적으로 나에게 다가오거나

'나'에게 관심있는 사람들이 줄어든다. 

아무리 둥글게 지내도,아무리 젊게 살려고 해도

그냥 어느샌가 그렇게 되있는거다.

영원할것 같았던 '청춘'

혼자서도 괜찮을것 같았던 '청춘'은 그렇게 시들어간다.

40대부터 나를 찾는 사람이 거의 없으며,

50대는 먼저 나를 찾는 사람이 아예 없다. 

혼자 사는 50대에게 관심과 본인의 시간을 할애해 주는 사람은 없다.

출근을 하지 않는 한 사람을 만날일이 없다. 출근해서 직원들과 만나도 그건 그냥 같은공간에 있는것 일뿐

진정한 의미의 '만남'이 되지 않는다. 표면적인 대화, 겉도는 안부, 진심에 닿지않는..진심에 닿을 생각 자체가 없는 그런 시스템적 관계 일뿐..

사람은 혼자 살수 없다.

결혼이야기를 하는게 아니다.

사람 '혼자' 사는 이야기를 하고 있는 거다.

퇴근하고 현관문을 열며 보금자리보다는 숙소에 가까운 공간에 불을 켠다. 

보일러는 켜놨지만 따뜻한 느낌은 없는 횡한 공간 

퇴근길에 포장한 배달 음식을 식탁에 깔고 습관적으로 티비를 켠다.

아무말 없이 기계적으로 씹고 배를 채운다. 가게에서 제일 비싸고 좋은 메뉴를 사왔지만 

나눌 사람이 없으면 그냥 허기를 채우는 목적이 전부인 영양분 일뿐 별다른 의미는 없다. 

누군가와 일상을 나누고 싶지만 전화 할 곳도 마땅히 없다. 

친구들은 이미 자기들 인생 사느라 연락이 안 닿은지 오래고

부모님도 40살 넘어서 혼자 사는 자식의 통화가 편할리 없다.

티비 채널을 돌리다가 좋아하는 예능이 나오면 멍하니 본다. 티비속에서 서로 떠들며 즐거운 사람들을 보면서 혼자웃다가 

11시가 넘은 시계를 보고 아까 먹은 음식 그릇들을 치운다.

간단히 설거지를 하고 욕실에 들어가서 씻는다.

욕실거울에는 어느새 주름이 생기고 푸석해진 내가 있다.

씻고 나와서 집안에 불을 끄고 침대에 눕는다. 

캄캄한 어둠속에서 아무도 없는 집의 공간감을 오롯이 혼자 느끼며 잠을 청한다. 

간간히 들려오는 윗집 아랫집의 생활소리, 가족간의 대화소리, 웃음소리를 들으며 

나에게 허락 될리가 없는 생활을 잠시 상상해 보며 옛날 기억들을 떠올린다.

그때 그랬다면, 그때 안 그랬다면. 그런 생각들이 꼬리에 꼬리를 물고 늘어지며

만족감보다 후회가 밀려드는 잠을 청한다.